總是在工作與偷閒間的空隙
腦筋才真正的動起來
不過，腦袋裡頭過剩的資訊扭作一團
剪不斷理還亂
還是在睡前吐出那麼一點點
期望可以輕鬆一點進睡
七月，陽光才開始猛，已經差點燒穿那因為坐得太多欠缺運動而變得彎彎的背。出門時甚麼都不知道，只是聽說外邊早掛了個一號戒備，暗暗懷疑那些所謂熱帶低氣壓，實情是有高人在幕後操控。要不然怎麼最近的風球總是懂得挑日子？星期五來戒備，無論喜歡不喜歡，星期一總是要兩過天晴，要工作的，躲不過。
好久沒有進電影院，挑了一直想看的殺人犯，旨在看看那個美男子到底有多歇斯底理，青筋跟血紅的眼有沒有叫人心寒，都沒有精神仔細地去搞清脈絡。因此，細節的東西也看過就算。只是一直認定仔仔還是用上仔仔的聲音比較讓人投入，是執著或是甚麼？我不懂，只覺得順其自然就好。
好久沒有像 automatic writing 的把生活隨意地吐出來，恐怕那是所謂失喪了的一部份。對上像這麼隨心寫下的一次，大概是連 automatic writing 是甚麼都搞不懂的時候。日子跑得快，沒抓住那些發生過的節點，冷不防就滑進了下一個軌道。機器還在轟轟作響的時候，我對自己說這樣並無不可。
閤上眼，靜靜等待明早那個早點
但願明天天氣好，陽光卻可以溫婉一點，拜託
at1036
all about lifeall about nic
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生活・電影・殺人犯
前因・後果
埋下了怎樣的因
就會種出個甚麼的果
在快樂農場裡頭
埋下了那鮮紅色辣椒的種籽以後
斷不能埋怨它種不出香甜的水蜜桃
反而讓那些辛辣的嗆了你的喉
那麼不喜歡辣椒
下次別把它埋在泥土裡不就可以了？
也許泥土本身也不喜歡這種辣
半分
今天的上半部份
我是真心覺得樂透了
…
底理
歇斯底理的一個夜
聲帶差不多完全的報銷
過後
吐出每一個字
呼吸每一口空氣
喉頭都像被千刀萬剮一樣的痛
活該
不過再痛
都痛不過在跳動同時卻又淌著血的那個
事情有兩面
彼此都曾經用過這麼的力度捉緊過
這是慶幸
也得來不易
「三歲定八十」
「真係唔可以睇少Ｄ四字成語」
……!!
笑了笑
就算喉頭發不了聲
都不痛了
故人
我是戀家的
無法否認
我相信有好些本質是無論自己怎樣嘗試去改變都無法扭轉的
正如每一次當自己感到乏力的時候
誤打誤撞跌跌踫踫的
總會回到那一個地方
那個令我走上了這條路的起點
就如累了
總會回家一樣
事情的細節少不免隨著時間一點一滴的溜走
不過在當時卻沒有想到沉澱過後的那些字句
總算把某些早就遺忘了的留存下來
就好像
把遺失了好些日子的硬盤找回來重新復原
裡面埋藏著全都是熟悉得有點陌生的片段
自己的話總不好說
正如別人在自己面前讀著親手著筆的文章一像讓自己的頭皮發麻
所以太多太多的字又一再的被擱開
倒是身邊朋友的留言卻會發人深省
倩，你說：朋友的話是動力/我信朋友會一輩子的…
我不知道走過這些年以後，你的信念還是否如一，我狐疑
呆，你說未見顏色而言謂之瞽…
對，也許語言有時候像一把利器，能傷人於無形
只是最近距離的沉默或許會帶來更沉痛的傷害
ben，那年你曾經說過再遇上我的時候感覺得陌生
今天我再仔細看著
才發現很多時候我們對別人的所謂了解不過是自欺欺人
馬騮頭，想不到當時隔著半個地球也收到你傳來的字句
那當然不是甚麼窩心的鼓勵
不過卻算得上一生受用？對不對？
「每個好的點子或意念都不少免有點嗆喉」
這樣翻譯出來是最好的，我是這樣認為
「生命中，不斷的有人離開或進入。
於是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。
生命中，不斷的有得到和失落。
於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。
然而，看不見的，是不是就等於不存在?
記住的，是不是永遠不會消失?」
「有一天兩位男生在巴士上對話。
能幹問精明說： “ 你比較重視女孩子的內涵還是外表？”
精明就回答： “當然是外表啦！”
能幹就說了： “這樣你太膚淺了吧？美貌只是短暫的啊！”
精明回答說： “可是醜陋卻是永恆的”。」
多久沒有跟你們咬文嚼字
都變得字窮
在乎？
當一個人愛上另一個人的時候，也就意味着將傷害自己的機會拱手相送。世界上，真正有能力傷害我們的，只有我們在乎的人。所以，跟我們吵得最多的人永遠是至親或情侶。對不相干的人，我們比較包容，因為我們不在乎。被不相干的人誤會了，我們不會氣急敗壞地解釋，唯恐誤會永久不能冰釋；被不相干的人傷害了，我們的難過是短時間的事，不會一輩子耿耿於懷；遇上一個蠻不講理的人，我們大不了轉身就走，犯不着跟對方糾纏不休。可是，如果誤會我們，傷害我們，對我們蠻不講理的是我們在乎的人，那麼，我們就變得斤斤計較，寸土不讓。這個世界，誰都可以對我們不好，只有我們在乎的人對我們不好，才會真正令我們的心受傷。因為我們在乎對方的看法，因為我們在乎對方的態度，因為我們計較自己在對方心目中的形象，我們變得如此計較，眼裏容不下一粒細砂。
(from 31 Mar 2009 appledaily 高慧然)
偶然在網路上踫到這一串串的文字
大概算是綠份
有多少個勸教過別要掉進那個情緒的陷阱？
我早就忘了
其實連自己都不想喋喋不休
怎麼還希望把問題弄得清楚明白？
大概，是因為我們在乎
可是當我們的在乎都被看作厭煩的時候
當我們渴求得到的回應都只被輕輕帶過
那些在乎那些著緊，還有沒有甚麼意義？
我於終明白每一次問題出現的時候轉身就走放下不談的理由
也許
是時候輪到我學習放下那些耿耿於懷、用力捉緊的那種力度
雨嘩啦嘩啦的
淹沒著那唯一可以表達的沉默
放不低
有好些重量
拿得起
卻不一定可以如願的放得下
中間那些過程那些難處
我都懂
我並沒有執意要求要放下哪些捨棄哪些的意圖
因為我明白那並不是硬著頭皮說丟了就會丟了的一些事兒
勉強要得到一個答允不免是自欺欺人或是強人所難
就算將它擱在一旁
那個早就適應了的重量還是會好端端的存留下來
說到底
最重要的是撫心自問那到底是不是一件拋不開的事情
別連自己都欺騙掉就可以了
大概
我只是要知道真相而已
髮膚
大概
沒法說得清我有多麼的不孝
老爸不在
身體髮膚
受諸的就只有老媽，連老爸那份兒都一拼的承受
在麻醉藥跟神經痛角力的時候
我卻在想著現在到底是不是雙份的不孝
躺在冷冰冰的床上讓陌生人任意的宰割
這一年來怎麼說都是來得太頻密了一點
雖然這次掉了的
不過是幾顆沒用的牙